qq空间幽默有趣说说
一、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 二、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本 三、老鼠一发威，大家都是病猫。 四、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹， 五、心里有座坟，葬着未亡人 六、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。 七、喜欢玩神庙逃亡是因为我喜欢被人追 八、我想早恋，但是已经晚了…… 九、没什么事不要找我，有事更不用找我。 十、你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑! 十一、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 十二、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。 十三、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 十四、脑袋空不要紧、关键是不要进水。 十五、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。 十六、咸鱼翻身，还是咸鱼。 十七、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 十八、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。 十九、我多想一个不小心就和你白头偕老 二十、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。 二十一、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 二十二、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 二十三、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。 二十四、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 二十五、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 二十六、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 二十七、我不骂人，因为我动手能力比较强。 二十八、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。 二十九、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 三十、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 三十一、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 三十二、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。 三十三、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 三十四、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。 三十五、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。 三十六、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 QQ空间幽默有趣的经典段子 一、“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。” “说人话！” “我不想上课。” 二、一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了” 三、我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听我特么还能有什么威信…… 四、屌丝一枚，前女友跟高富帅跑了。他们结婚我也去参宴，我举起酒杯跟新郎说，你老婆很漂亮，我先干了，你随意！ 五、手机一震，接通：“喂？”“是我，我要结婚了。”心里一漏：“哦——”“喂！我要结婚了！”“恭喜…”“喂！这么冷淡！跟老子当了这么多年的兄弟不来喝杯喜酒么？”“好吧，在哪办婚礼？”“阿姆斯特丹”“靠结个婚跑荷兰这么远干嘛？”“靠你要是个女的我用这么费事儿么？” 六、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片…… 七、把小三的电话设为领导，每次小三来电话，老婆都说：“快，领导来电话了！”我接电话后说，领导叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：“多带点钱，好好干” 八、开奔驰的哥们儿和一开宝马的哥们儿聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，哪些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了”。这时后面一开劳斯来斯的哥们儿说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，那些开破奔驰，宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了！”他妈的的要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！旁边一骑电动车的说！！ 九、遇到了错的人，或者被人渣欺骗了感情，但是又碍于之前的付出，觉得马上放弃实在是太不甘心了，于是拉拉扯扯又耽误了一些年华。实在是不该如此，人生中对于错误的清零越早越好，千万别将自己害得回不了头，错失了清零的机会，把生活过成了负值。放手即止损。 十、就你那个怂样，再怎么发回帖Mp也没我多。 十一、一结婚多年的朋友跟我说：和他老婆在一起跟上甘岭战役一样！我当时想我靠真他妈的有激情。哪知那货来了句：缺水！缺...水... 十二、A：我男朋友被一个玻璃抢走了 B：活该，谁让你抢我女朋友的 十三、对的时间，错的人，那是青春。对的时间，对的人，那是爱情。喜欢一个人，爱一个人恨不得自己的全世界都捧到 他｜她面前。 十四、本人是手机销售员，一日，一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题，我刚接过手机，来信息了，我把手机还给她，她立马打开信息。5.5寸的屏幕上显示“老婆，我想要你。”我还没有来得及给她处理手机问题，她人消失了…… 十五、“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”“大概草原那么绿吧。” 十六、某男对一女生一见钟情，一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到MM旁边，羞涩地问她：“请问，你叫什么？”那MM答道：“我叫了蜜汁叉烧饭！” 十七、有个女孩总是梦到一个下巴有颗痣的男人，每次都说：你来找我嘛，终于他们约定某日12点在某公园见面，时间降至，女孩觉得有点热就去对面买水喝，突然被一辆车撞到，路人准备把女孩抬上肇事车送往医院，却发现那是一辆灵车，上面躺着一个下巴有痣的男人，嘴角上扬。。 十八、坐火车，对面是七八岁的小男孩。有点饿，从包里拿出一瓶“银鹭”八宝粥吃，小男孩问我什么味道，我以为小孩子嘴馋从包里又拿出一瓶示意给他吃，谁知小男孩摇摇头说：我就是问你什么味道，我有点懵：甜的？小男孩得意的学着广告音调：笨蛋，“银鹭”爱的味道～我竟无言以对。 十九、在银行上班经常遇到一些极品客户，某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”！ 二十、三年前，她随父前往将军府祝寿。 众星捧月画廊走过，凉亭暂歇忽闻管弦之声。 他是将军之子体弱多病未见客。 花园吹埙引来佳人驻足停留。 回眸一笑百媚生，她被众人拥走。 花容貌倾城色留在他心底过目难忘。 朝堂变色风云起，显赫门第遭祸殃。 他父亲被贬驻守边关，她家破人散不知去向。 三年后，他是新科状元重建门楣现风华。 他四处打听她的消息却一无所获。 却不知她隐姓埋名沦落为奴就在他身边。 二十一、一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大夷妈来了不能去。逗比：那叫你大夷妈一起来啊……………… 二十二、红尘中谁遇到谁？是否有悔？笑走岁月，在相逢的季节里只有花季。谁遇到谁牵手相携？感受人间真情，累了也不会放手。常在心头流动的是情字，温暖你我，岁月如初，心动如初。昨日的风依旧轻轻吹动，而我的思念是否能让你的忧愁消散？ 二十三、中午老婆骑电瓶车接孩子放学，回来时走回来的。问之，说跨骑在车上只顾找孩子，回头一看车钥匙不知被谁拔了，只好把车停路边了。老婆拿了家里的备用钥匙高兴的说“幸亏我骑在车上，只丢了钥匙，现在我就去把车骑回来”结局你们应该猜到了，车没了。我只想说“幸亏老婆回家拿钥匙，不然估计老婆都被偷走了。” 二十四、一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好! 二十五、不知什么时候起，流行起了男闺蜜一词，百度了一下，男闺蜜是指女性无话不谈的非情侣的男性朋友。我就呵呵了，非情侣，可以无话不谈，有些事不做怎么会谈？。。。真心佩服，能把炮友说的如此清新脱俗。。 二十六、愿你能因为某个人的出现而让世界丰盈，愿你的生活如同贺卡上烫金的祝辞欢脱，愿这悠长岁月温柔安好，有回忆煮酒，愿你没有软肋，也不需要铠甲，愿我们和爱的人一起浪费人生，热泪盈眶，长生不老。 二十七、小时候与人玩打仗游戏，伙伴们都是拿着剑与刀，号称倚天剑与屠龙刀！都说自己是天下无敌，称霸武林！只有我拿着家里的搓衣板，指他们一个个的说:“谁厉害，谁来跪试试！一小时不求饶，谁就是武林盟主！ 二十八、“爸，老师让我退学。”“为啥？”“我今天上课又睡觉了。”“这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！”“这么说，你也有裸睡的习惯？” 二十九、张起灵在床上睡的很熟，吴邪看着眼前凌乱的碎发，伸手揉了揉，突然愣住，在乌黑的发丝中夹杂着一根银白，吴邪心底最柔软的地方被深深刺痛，苦涩开口：“竟然，连你也老了。” 三十、一天小明捡到了阿拉伯神灯，激动的召唤出了灯神。灯神：“我可以满足你三个愿望，不过你最恨的人会得到双倍奖励”。小明立刻说：“我要富可敌国的财富和长生不老的寿命”。灯神：“这些都会实现，不要忘记了你最恨的人会得到你所得的两倍，现在你只剩下最后一个愿望”。于是小明思考后机智的说道“把我吓个半死吧”。 三十一、皇上大婚之夜，他独自一人坐在丞相府的凉亭里喝酒。抬头看了看那轮明月，喃喃的说，“皇后一定很美。”“恩，很美。”“皇，皇上!您怎么…”他慌忙跪下。“爱卿，你可知罪?”他呆住。皇上拥住他低声说，“让朕断子绝孙之罪。 三十二、早餐阿玉吃包子，一手拿一个往嘴里塞，我笑她嘴大就是好一口能吃俩包子！阿玉听了冲我吼道：你嘴小！昨晚上一口吃俩香蕉！。。。 三十三、早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：你到底爱不爱我？全车人都安静了。 顿了一会，和尚说：呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？ 三十四、乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐问：“以前给十块，怎么现在给五块？”小王：“我结婚了。”乞丐一巴掌打过去：“妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？” 三十五、她暗恋他很久。一天终于鼓起勇气问他：你喜欢什么样的女生？他淡淡答：聪明优雅的女神。她暗暗难过：那我不是一点希望也有。却感受到温热的气息喷在耳畔：笨蛋，我不喜欢你，但我爱你。 三十六、那年，他头也不回的离开，留给她的是只字片语。她苦苦等候，十年后他回来，她悄无声息的追寻，只希望他能回头看她一眼。那年，她结婚，放下对他的爱，她说“我等了你十年，也爱了十年我的挚爱，请一定要幸福。”说完转身离开，他盯着她的背影说“会的。”她结婚，她是新娘，他却是伴郎，他看着她的背影，只是勉强笑笑。 三十七、人的童年都是在及其危险的环境中成长起来的，危险就在旦夕之间，今天我又听到了隔壁妈妈对不到二个月的婴儿吼道：“再哭，再哭摔死你！！！” 三十八、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂、新来的那货，给劳资倒杯水！他家的猫快要胖成猪了，连躺着都必须这样.... 三十九、三个人的友谊是不开心的。她看着前面正聊的开心的两个人，心中苦笑。不是第一次忘记她的存在了吧。她慢慢的走，拉开的距离越来越大。没忍住心中的郁闷，打电话给他跟他稍微抱怨下：“看吧，我总是可有可无的。唉，算了算了一个人也挺好的，呼吸的空气也清新些。”电话那头：“放屁，你身边还有我呢！”她以为只是安慰她，就说：“我才不信呢！你怎么可能在啊。来我看看，在哪儿呢，在哪儿呢。”那头有几秒没有回应。她有些得意地四周看看，果然是没有的。“笨死了，要看后面。”那头突然说。她愣住，一点一点往后转。面前是他。她整个人定住了，不知道该说些什么好，但是心里的激动却掩饰不住。他拍了拍她头“我什么时候骗过你。说了在就是在。”“你怎么看见我的还跟着我。”良久，她说。“从超市买点东西出来，正好看见你蜗牛一样走她们后面，我就知道了啊。反正顺路，跟着你看看会不会哭鼻子，我就有把柄嘲笑你了。但是你看我多好，一直陪你来着。” 四十、五一是一个相亲的好日子，这不，李大姐过来说她大侄女明天要回来相亲，让我发张自拍照给她，她好转给她侄女看看。这可把我激动的，头发梳的直冒油，准备美美拍照时，那老女人过来句:又不是给你相，随便整整就好了，我那侄女眼光太高，提前看看你相片可以给男孩加不少分，比较容易成功。 2021幽默有趣的空间说说 一、傻与不傻，主要看你会不会装傻。 二、女人心看不透，因为胸前肉太厚。 三、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。 四、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。 五、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴。 六、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！ 七、原谅我这一生放荡不羁笑点低。 八、女人容易被满足，同时也容易让你失足。 九、多么希望有一天我爱你，可以倒过来写你爱我。 十、凡事看得开，生活才能嗨。 十一、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。 十二、最辣不过泼妇才寡妇门前你别骚 十三、生活如此多娇，你妈如此风骚。 十四、有朝一日龙得水，定要长江水倒流。 十五、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 十六、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 十七、大比一甩，纵横四海！ 十八、农夫山泉有点甜，精神小伙有点悬。 十九、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 二十、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。 二十一、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 二十二、社会有型哥有样，但哥不是你对象。 二十三、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。 二十四、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。 二十五、与其逃避现实 不如笑对人生。 二十六、有多少爱可以胡来。 二十七、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。 二十八、人饰衣服马饰鞍，狗配铃铛跑的欢。 二十九、做一个对社会有副作用的人。 qq空间说说有趣搞笑 qq空间说说有趣搞笑【经典篇】 1.有人问我怎么那么黑，我笑了：一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。 2.你也学学人家腾讯，每次我上线都喊我亲爱的。 3.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来?我告诉你吧，这些都是真的! 4.昨天我女神发给我一条短信：“今晚我家没人”。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人! 5.暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。 6.好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。 7.知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。 8.之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。” 9.如果你正在读这段话就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。 10.长得帅的才叫壁咚，你那只能叫进击的巨人。 11.小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱就能坐一下午。 12.每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。 13.在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。” 14.有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。 15.学校交钱频率快到家长都认为我吸毒了。 qq空间说说有趣搞笑【热门篇】 1.以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。 2.快考试的时候整个人就像少女时代那首《Gee》一样的状态：“记记记，背背背…记记记，背背背…” 3.开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。 4.大家注意：最近可能出现贩卖人体器官的组织!!就在刚才，有个女的回头就问我“你要不要脸”。 5.“有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样的?”“找个能看上我的就行!”“你这要求可不低啊!” 6.“几乎所有的人都上过学校。”“学校谁呀?这么贱” 7.希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。 8.那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。 9.“时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准…… 10.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。 11.一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。 12.有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。 13.老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊! 14.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 15.我的夜生活还是很丰富的!比如说我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业… qq空间说说有趣搞笑【最新篇】 1.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。 2.别说浪够了再来找我说想有个家，我这不是垃圾回收站。 3.我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字? 4.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 5.女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。 6.我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。 7.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。 8.打败你的不是天真，而是天真热。 9.像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的男子，你值得拥有。 10.想看你睡着的样子是不是比醒着还丑。 11.我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。 12.自打我进学校以来啊，就独得作业恩宠，我劝作业一定要雨露均沾，可作业非是不听，就让我多做，就让我多做。 13.本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。 14.我要是和你妈同时掉进水里，你先救你妈吧，让我在水里凉快会儿，真的。 15.对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。 16.什么李冰冰范冰冰，在这个季节都不如一根旺旺碎冰冰。 17.只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。 18.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。 19.暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。 20.如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。
qq空间幽默搞笑的说说
1.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
2.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
3.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
4.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
5.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
6.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
7.避孕的效果：不成功，便成人。
8.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
9.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
10.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
12.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
13.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
14.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
15.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
16.俺从不写措字，但俺写通假字！
17.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
18.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
19.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
20.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
21.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
22.出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
23.电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子
24.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
25.把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
26.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
27.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
28.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
29.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
30.我觉得地球好危险，我想火星了。
31.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
32.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
33.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
34.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
35.我不但手气好，脚气也不错。
36.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
37.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
38.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
39.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
40.那些说我不用减肥的人都是坏人。
41.不会到男装店找适合自己的女装。
42.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
43.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平
44.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
45.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
46.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
47.挤公车和地铁的时候，游刃有余。
48.卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
49.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
50.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
51.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
52.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
53.我不是随便的人，我随便起来不是人。
54.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
55.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
56.哥只不过是个局，而你却入了迷。
57.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
58.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
59.上帝创造了处女，我创造了妇女。
60.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
61.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
62.狐狸不是妖、性感不是骚。
63.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
64.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
65.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
66.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
67.黄瓜必须拍，人生必须嗨。
68.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
69.距离产生的不是美，而是第三者。
70.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
71.每个女人总会为某一个男人而下贱。
72.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
73.人不可貌相，小三不可斗量。
74.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
75.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
76.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
77.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
78.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
79.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
80.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
81.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
82.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
83.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
84.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
85.上课可以治疗同学们的失眠。
86.被傻子喜欢也是总炫耀。
87.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
88.我厌恶骨子里的优柔寡断。
89.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
90.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
91.我算不算个性，当然。
92.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
93.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
94.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
95.挤在北京，给首都添麻烦了……
96.如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
97.女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
98.你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。
99.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
100.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
