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时间:2024-07-29 04:55:13编辑:笔记君

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qq个性签名搞笑幽默   你没药就不要总提醒我有病,下面就由我为大家整理的个性签名搞笑幽默,欢迎大家查看!   qq个性签名搞笑幽默:   1.同桌就是一种 一天不打 上房揭瓦的生物   2.“每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她。我有一颗善良的心。”   3.老班,你不要再费尽心思给我排位了,我到哪都特能聊的   4.然后我不犹豫的在签收人那一栏写上猴子派来的逗比   5.“你有什么办法保证她不离开” “我把她惯的别人都受不了她”   6.在你没喜欢上我之前 我还不能把我的心给你看   7.不要在我后边唧唧啵啵的 看我不爽有种干掉我.   8.我未来老公肯定是个路痴,要不然怎么现在还没找到我。   9.不是我的你想走就走,是我的你别想走。   10.可千万别觉得你有点胖,你那可是真的胖!   11.在我出生之时请为我点亮皇冠灯 在我成长之时请为我铺上皇冠路 在我离别之时请把我送到皇冠海   12.“我家邻居变得有心计了。” “说人话!”“他改了WIFI密码。”   13.不要忘记你生命中的梦想,不是拿来哭哭啼啼或者打打闹闹的.   14.虽然我不会普度众生,但是我会祸害苍生。   15.没有人可以因为我本身之外的东西来贬低我   16.当你下定决心无论如何都要坚持到坚持不下为止,才有资格任性。   17.你笑的声音特别像以前住在我家的耗子   18.[ 我对你的感情很朦胧,连我自己也看不出,分不清.]   19.有一种孤独叫做 “第二杯半价”   20.我的宽容并不代表你可以肆无忌惮   qq个性签名搞笑幽默:   1、乌龟能跑过兔子,那只是因为各有各的走法而已   2、等我说伤不起的时候,也就是你家被火烧的日子   3、我不需要你那多余的解释,我只需要你闭嘴   4、就是那个叫做义务教育的,把我的青春都给占据了   5、你是吃饭,还是吃饭,还是吃饭?任你挑   6、人间正道是沧桑,活的不要太嚣张   7、后悔药买不到,老鼠药多的是。   8、在家吃饭才叫吃饭,在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存   9、问世间情为何物只不过男女间互相耽误...   10、只要心中有课,走到哪里,都不算逃课。   11、你把情话说的如此煽情,我怎能不信。   12、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了   13、-打是亲,骂是,得不够用脚踹!~   14、不怕被利用,就怕你没用   15、天气好闷好热啊!太阳公公,你这么大个,也不隐身一下,我们知道你在线了啦。   16、人生自古谁无屎看你用纸不用纸   17、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢,连种儿都没了还能算男人么。   18、大家都知道丑小鸭最后变成老美丽的白天鹅,可你既然变成老恐龙,哎。。还真是女大十八变哦。   19、遗传学淡定的告诉我们:跨物种恋注定是没有好结果的。   20、原来KTV的意思是,把人K一顿、然后T一脚、然后我胜利了。   21、姐,迷人的五官就是你犯罪的开端。   22、有人语文好;有人数学好;有人英语好;有人历史好;...我,心态好   23、世界上最气人的不是对牛弹琴,而是一群人对着你弹棉花   24、兄弟,我现在很忙,有事就打10086转人工服务去找我的秘书吧,她们会帮你解决的。   25、长肉这种事,有本事别冲腰,冲胸来。   26、钱对于我来说根本不是问题,问题是我根本没有钱。   27、我们都是曾被爱情伤过的可怜人啊   28、第一次谈恋爱,没有亲过对象,所以没有经验   29、读出下面的字:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰,你就可以当文学家了   30、世上没有不敢做的事,只有没有胆的人   31、天下没有不花心的男人,只有没有能力花心的男人   32、美女撒娇,我等凡夫俗子怎能招架的了   33、谁是谁老公?都TM的临时工   34、只要唐僧走过的路,必定妖孽横生   35、粗大腿黑丝袜这个夏天真可怕。   36、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖   37、对不起!我已经死了.不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!   38、笑点越来越低了,是因为生活越来越苦了   39、心情不好的时候莪就暴打反正免费   40、张惠妹唱着:我可以抱你吗?徐良唱着:客官,不可以。   41、不配眼镜真好,想去看的.东西凑近点看,不想看的走远点就看不到   42、老师上课的质量,决定10086此月的流量   43、名花虽有主乜得宽宽土   44、我最大的优点就是钱多,最大的缺点就是花的太快。   45、A:你是我的。B:你还是你妈生的呢   46、多此一举的女孩,不要穿漂亮衣服给男人看,他们喜欢的是不穿衣服的   47、要怎样你才能看见,我的心是在为你跳的呢?TMD还让我掏出来吗   48、就是因为我,才变得这么有喜感,你就是我的一个大笑话   49、你关顾着看美女了,把我这个当兄弟的都忘了,这人太不厚道   50、为什么咖啡是苦的,因为它在杯具里能不苦吗   51、别跟我承诺誓言,我怕你给不起我要的天长地久   52、十八般武艺你排行老三,刀枪“贱” ;


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qq个性签名风趣幽默 1、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。 2、你若安好便是晴天,看今天这边的天气,你应该是挂了! 3、有人说,对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 4、要不是老师说不能扔垃圾,不然我早把你扔出去了。 5、幼儿园老师打了一个男生,原因是:这个男孩吃了一个女孩的咪咪。 6、有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃? 7、智能手机一个漫游聊天记录的功能,毁了多少情侣,看透了多少人。 8、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么! 9、坐教室无聊时,我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 10、昨天有个商场搞活动,听说有周笔畅的歌,我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。 11、我们的优点是我们知错能改,我们的缺点是我们不知道错了。 12、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。 13、听到了没有,你把我当游戏,我开挂虐死你。 14、其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。 15、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。 16、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。 17、只会哭的女人是废物,不会哭的女人是怪物。 18、我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想? 19、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。 20、听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。 21、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。 22、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。 23、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。 24、她是我的,你别碰!碰坏了你赔不起,觉得可爱就转发吧! 25、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。 26、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。 27、根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。 28、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了。 29、怪兽是个好孩子,他会对奥特曼说;你别难过了,你打我吧。 30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。 31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。 32、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。 33、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是,在线才能聊天。 34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。 35、大街上那么多人穿的那么危险,却长得那么安全! 36、那道题,我朦胧的记得老师说过,但我清楚的记得我没听。 37、我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。 38、今天吃饭,碗里有个虫,本来想叫老板,结果好奇想尝一下味道,没想到味道还不错。 39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。 40、上学时睡7个小时都不够,放假了睡5个小时倍有精神。 41、我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。 42、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。 43、亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗。 44、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目? 45、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾! 46、在多少世纪的时候,电脑能被发明成无辐射的? 47、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。 48、待我长发及腰,就把它剪了卖了,然后我们去领证,好么。 49、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。 50、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。 qq个性签名幽默 1、避孕的效果:不成功,便成人。 2、其实,我不是胖,只是懒得瘦。 3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。 4、不要对姐姐笑,姐一笑装就掉。 5、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。 6、下辈子当自己仇人的老婆,花光他的钱报复他。 7、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,多大了,叫什么。 8、我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷,在成堆学霸里,能有个归宿。 9、我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。 10、别撕开嘴的笑,在撕你都不会有酒窝。 11、爱一个人好难,放弃一个人真简单。 12、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。 13、别对我用美人计,否则我将计就计。 14、要不是老师说不能扔垃圾,不然我早把你扔出去了。 15、给我颗原子弹,我给日本送个蘑菇云。 16、日久不一定会生情,但一定会生孩子。 17、有些课就像南孚电池,一节更比节长。 18、你都好意思骗我了,我那好意思不信。 19、成绩,你就是个贱人,总挑拨我和爸妈之间的关系。 20、钱在我的手里一无是处,就像垃圾,但我却用它买到了最卑微的爱情。 21、你是我的那杯茶,但是我从来不喝茶。 22、嫁鸡随鸡;嫁狗随狗;嫁到猴子通山跑;嫁给我请你吃烧鹅! 23、换女人比换卫生巾还勤的男人,早晚有你痛经的那天。 24、情不伤人,人自伤。情不作孽,人作孽。天不弄人,上天脑子就秀逗啦。 25、我现在拿得起放不下的只有筷子。 26、我没有想要和你对着干我想要后入。 27、法海不该用塔镇住白素贞,他应该镇住龚琳娜。 28、无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。 29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事,美的不突出,丑的不新颖。 30、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。 31、如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥。 32、只会哭的女人是废物,不会哭的女人是怪物。 33、我死后,请在我坟上装个无线路由器,谢谢。 34、这人一倒霉啊,打个喷嚏都能把自己吓着,脱个毛衣都能给自己电个半死。 35、你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。 36、越喜欢你的人,就会对你做出越幼稚的动作。 37、国庆走得太快就像龙卷风,连作业都还来不及写。 38、教育我们是您的义务,不受教育是我们的权利! 39、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。 40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 41、人家的胃叫胃,我的胃叫胃plus。 42、我们说好不分离,要一直一直在一起。 43、我爱得那个少年有结实的双肩,只允许我依靠。 44、结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了。 45、我的男友,只需要做到视我为唯一就够了。 46、最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。 47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。 48、跟我说十句话我不带脏字,那只能说明你跟我不熟。 49、念念不忘的女人最犯贱,旧情难忘的男人最恶心。 50、世界上没有冷男,只是他暖的不是你。 51、人世间最蛋疼的事儿,好好的一个春梦被尿憋醒了。 52、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。 53、月考不给各科老师露一手,他们还真觉得自己教得挺好。 54、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次? 55、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。 56、前任今天又结婚了,祝他年年有今日,岁岁有今朝。 57、如果你的高中同学在KTV坐台,你恰巧碰到她了,你会?我会点她出台。 58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 59、有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。 60、玩就认真玩,读书就认真睡觉,你们是不是也这样。 61、长痘没什么,那是你可爱的冒泡。 62、如果你已经选择了和我背道而驰,那就请不要再回头了。 63、内裤就像知识,看不见,但很重要。 64、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。 65、幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。 66、今年的一切都不正常,惟独中国足球还算正常。 67、淡淡的一眼是你认真的承诺,静静的一刻是我生命的全部,我不愿离开你。 68、曾记否,那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。 69、所谓成功女人就是:白天很牛B,晚上B很牛。 70、如果你看中他的钱,在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热,要钱要趁爱! 71、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。 72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。 73、我想有个人能牵着我的手,平平淡淡也好,轰轰烈烈也好,我们一起走。 74、我不是你买的茉莉蜜茶,没有再来一次好机会。 75、你过来一下,有三个字藏在我心里很久了,你能不能滚远点! 76、选择那个让你快乐的人一起共度余生,而不是你必须努力取悦的那一个。 77、暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调不恋是种味道。 78、你脑袋空不要紧,关键是不要进水。 79、老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊。 80、其实我是一个天才,只可惜天妒英才! 81、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。 82、每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了。 83、都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜。 84、好朋友大抵就是,你是神经病,我不想跟你一起做神经病,但我会定期给你喂药。 85、今天在街上看到一女的好美,走近一看,原来是面镜子。 86、那些恍如烟花的相遇,只是繁华一瞬。也许,有些事情是早已注定的了。 87、花儿不为谁开,也可以为自己开,世界不为谁存在,也可以为自己存在。 88、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。 89、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。 90、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 91、我记得前几年单身还被说是贵族的,怎么近几年就特么变成狗了。 92、从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎? 93、挣钱是一种能力,花钱是一种技术、我能力有限,技术却很高。 94、我喜欢你,很久了,等你,也很久了,现在,我要离开,比很久很久还要久。 95、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。 96、我希望谈一场七年的恋爱,携手五十年的相濡以沫,骄傲的对子孙谈我们的爱情。 97、不知道,你是否愿意做我最爱的那一个人。 98、老子来到这个世界,活着回去是不可能了啊。 99、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。 100、校长,这空调,你若安好,便是晴天;若安不好,晚上出门注意点! qq幽默个性签名 一、话说一朋友的老公姓周,她姓夏,夫妻俩讨论未来的宝宝的名字,老婆先想到了个名字叫“周一”,老公听了说着名字不错,还有延续性,一口气可以生七个,从“周一”到“周七”,这时老婆问如果生了第八个怎么办呢?老公说第八个就叫“夏周一”(下周一)啊。 二、些人羡慕别人的爱情,像羡慕别人身上的衣服那样,恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想,你不知道那件看似美丽的衣服,穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息,也许她为了穿住那件衣服,饿了五年了,也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人,你不知道的。 三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了”。“但怎么能代替妻子呢?”朋友问。该男士回答:“完全可以!我的狗整天地咆哮,八哥整天的骂人,而我的猫可以整夜的不回家!” 四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。” 五、本年度最精辟迷语赏识: 二奶回娘家…无公而还! 一群太监开会,无鸡之谈; 女人多次离婚,前公尽弃; 男子裸奔…吊儿郎当; 女子裸奔…空穴来风; 小孩裸奔…来日方长; 老头裸奔…永垂不朽; 全中国搞计划生育(打一保健品)中华鳖精; 男人和女人的区别(俗语)比上不足,比下有余。 六、等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了。 七、当官说:我廉洁;明星说:我清白;城管说:我和蔼;富豪说:我纳税;二奶说:我自立;导演说:我正经;教师说:我高尚;警察说:我秉公;移动说:我诚实;银行说:我规矩;中油说:我亏损;医院说:我治病;法院说:我公正;百姓说:全扯淡。 八、昨天回家,路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩,就追着喊:“求求你娶了我吧!”本人围观,突然冲出一个少妇,拉走女孩,边走边说:“就算你结婚,你还是得上学。” 九、一次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱… 十、一男子新婚第二天就上班了,上班时闷闷不乐。朋友问其故,男子说:以前嫖惯了,昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道:你给她钱这也没什么啊!男子懊恼道:问题是她他妈顺手找回我20------ 十一、有人出卖智慧,有人出卖时间,有人出卖劳力,有人出卖关系,有人出卖身体,有人出卖道德。你要赚一点钱,就必须出卖一点自己拥有的,所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的,偏向任何极端,都会让你生活烦恼,最舒服的生活,还是找到平衡点。 十二、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。 十三、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?”老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说:“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!” 十四、初中英语不好,老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课,看单词看到“hunband”有点印象,又不确切,就拿单词问同桌:“老婆?”“不是,老公。”我总觉得是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆!”她也不甘示弱:“老公!”“老婆!”“老公!”声音越大。喊了有2分钟,发现教室忽然很安静… 十五、这年头,愁的都是房事!男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁分房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房。 十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后,丹丹很快把日记写好了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条2斤重的大鱼,我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单,生气地说,“多写点!”丹丹低头想了想,把日记改成了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十七、有时候真想去他妈的房子车子,去他妈的三险一金,去他妈的结婚生子,去他妈的工作应酬,去他妈的户口居住证。爱哪儿哪,爱谁谁,走出去,走很远的路,认识很多的人,付出很多的爱,最后,嘎贝儿一声,客死异乡,墓碑上刻着:这家伙去另一个世界继续牛逼了… 十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后,丹丹很快把日记写好了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条2斤重的大鱼,我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单,生气地说,“多写点!”丹丹低头想了想,把日记改成了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十九、幸福更像抽筋,说来就来了,让人迷恋得死去活来,说走却也就走了,那么的干脆,一点都不拖泥带水,甚至连眼泪都来不及落下;痛苦更像狗皮膏药,就那么紧贴着,蒙上衣服或许别人看不出,当下里,却是刻刻紧贴着,每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短,是我们对疼痛太过敏感。 二十、毕业后,有些人失望了,有些人失恋了,有些人失踪了。有些人发财,有些人发福,有些人发喜帖。这些事,还会陆续发生,默契的生活轨迹将划下休止,开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首,但求不忘各自最初的容颜,毕竟,我们都曾闯入彼此的生命。 二十一、昨天住酒店,酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶,我在外面买了两瓶,花了四块钱,把酒店里的两瓶狸猫换太子了,查房的时候没有被发现,这就叫经济头脑,9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉,爽歪了! 二十二、说起你的长相,我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作,你这样在街上乱跑,容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至,一种是特漂亮的那种,还有一种呢,就是你这样的!3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好,不用去动物园了! 二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。 二十四、初中英语不好,老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课,看单词看到“hunband”有点印象,又不确切,就拿单词问同桌:“老婆?”“不是,老公。”我总觉得是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆!”她也不甘示弱:“老公!”“老婆!”“老公!”声音越大。喊了有2分钟,发现教室忽然很安静… 二十五、"夜深人静,窗帘发牢骚:""我天天风吹日晒的,被子哥,你好幸福,天天搂着女主人睡觉。""被子:""幸福?你知道一个屁多久才会散吗?""" 二十六、刚10086跟我打电话了解业务,无聊便接了。问到:先生,我看您近来的手机话费上下幅度很大,是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答:被甩了……客服MM憋不住笑了。 qq个性签名搞笑幽默 1.暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧! 2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。 3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜. 4.从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎? 5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过! 6.对不起,你拨打的用户已结婚. 7.干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。 8.格式化自己,只为删除你。 9.古人云:男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚毛。 10.唧唧复唧唧 ,木兰开飞机 。开的什么机 ,波音七四七 。 11.就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的! 12.没有100分的另一半,只有50分的两个人! 13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。 14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术. 15.清明节,买朵鲜花,祭奠那死去的爱情。 16.人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。 17.如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。 18.如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗? 19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。 20.世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜 21.谁若对我使用美人计,我就会将计就计。 22.为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~ 23.问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。 24.我不是你的小浣熊,玩不出你那么多的其乐无穷. 25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。 26.我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有! 27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。 28.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝 29.向日葵,一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。 30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。 31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。 32.有钱的时候败家 没钱的时候拜神。 33.原来悟空一直很性感:史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管 34.在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。 35.只要目光笔直,不怕眼眶涨热

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