整蛊老师3怎么玩?
1、首先点那个药箱，在里面取点棉花，再从树上取点胶水，把棉花和胶水组合，再点池塘里的水，变成一大团发胀的棉花，然后点发胀的棉花再点喇叭。老师吹不响喇叭，大家睡到9点起床。
2、在地上捡那面镜子，再点胖子兜里的小刀，把他们组合，在老师弯腰的时候点她的后背把衣服划破，然后点草丛里的放大镜，等一会老师后背着火，大家不用做早操了。
3、点地上的污水，再和池塘的水组合，得到一潭污水，在用它和谢了的花组合，花又开了，然后把花摘了送给女孩，得到一个香吻。
4、点垃圾筒前面的罐子，再点铅笔、纸还有药瓶，把它们组合成一瓶新的“饮料”，再点飞来飞去的小鸟，等小鸟拉了屎把老师的注意力吸引过去之后，马上把饮料换了。注意：如果先把桌上的东西点完再点罐子的话是不能过关的。
5、不停地点胖子身后的玻璃直到组合成一个金鱼缸，点金鱼缸从桌上的的水瓶那里装满水，点地上的手套，在老师身后的鱼缸抓一条鱼放在组合成的鱼缸那里，点一下鱼缸底下伸出来的电线，再点插头插上，老师电傻了。
6、点一下女孩面前的玻璃瓶，再点树上的蜂巢，把它们组合成一瓶蜂蜜，用蜂蜜来引诱那头熊（漆黑中的那双眼睛），再点胖子的香蕉，让女孩跌倒，老师马上跑过去扶她，然后再点地上的纸，组合成风车之后放到老师的裙下，让老师的裙子着火，老师一着急，和熊来了一个熊抱。
完了，第一次写攻略，挺辛苦的，希望LZ能采纳！
课堂整蛊老师怎么玩
整蛊女老师2攻略
1、打开上面的窗户，有一只小鸟，拿下面的绳子后，点绳子，点绿衣女生，最后点紫衣男生，让老师绊倒，过关。
2、点粉衣男生的书包旁边的瓶子，点瓶子，再点粉衣男生，把瓶子给蓝衣男生，点窗外的变色龙，放进瓶子里后，点蓝衣男生，再点紫衣男生，瓶子会传到紫衣男生处，点女教师手上的教鞭，再点变色龙瓶子，过关。
3、点黑板下方的蓝色图钉，点图钉，点绿衣女生，再点下绿衣女生，点粉衣男生，把图钉传给他，再点下粉衣男生，点蓝衣男生，继续传图钉。再点蓝衣男生，将图钉扔到椅子上，让老师坐下，过关。
4、点地上的镜子后，点镜子，再点绿衣女生，点紫衣男生，让镜子照到女教师的胸前，过关。
5、在同学们桌子上的蓝色的纸，收集四张后，雪糕网提示点地上的白纸团、绿色瓶子、粉衣男生的前面的瓶子、紫衣男生右边的绳子、左上角公告栏上的紫色东西、绿衣女孩左边的绿色东西、再点下面的黑板上的十字，最后七种东西全部都点后一遍，组合后放到上面的椅子上，等女教师坐下，过关。
一部讲述叛逆学生整蛊老师的电影
《百变星君》
香港富豪之子李泽星（周星驰饰）在夏威夷念大学，学业无成，却挥金如土，称霸校园。一日，星仔搭上黑帮老大情妇，并因此遭黑帮刺杀，被炸得粉身碎骨。星仔生父（吴孟达饰）哀求姜司教授（徐锦江饰）将星仔全身人造复原，教授将其复活后，星仔的身体存在许多毛病，但也能变出许多日用品形态。黑帮老大得知星仔复活后，也将手下打造成铁甲威龙前来追杀星仔，铁甲威龙的芯片输入了战争程序，致其威力无比。危难之际，教授将最新研制的无敌芯片置入星仔其身，星仔启动芯片，使用各种形态对抗铁甲威龙，最后变成超级微波炉，将铁甲威龙融化，星仔最终取得了胜利，也赢得了暗恋的女同学虫虫（梁咏琪饰）的爱情。
qq空间整人说说套路
一、 鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹;数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐!
二、 周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!
三、 收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!
四、 周末你都不和我联系，难道你忘了：没有我的陪伴，你的心情肯定痛苦灰暗，快乐注定与你无缘，日子过的会泪流满面，孤单无奈只能和猪做伴!
五、 生活就是：生出来,活下去~
六、 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
七、 换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了;换上一位富家女后，发现消费不配了;换上一个官千金后，发现地位不配了;换上一个少女后，发现姿势不对了;换上一个淑女后，发现感觉不对了;换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在!祝爱情幸福。
八、 我不相信这个世上会有人比我更2。
九、 花儿再红也需树叶的绿，鸟的翅膀再有力也要借助空气，牙齿再白也需唇齿相依，哪怕鲜花插在牛粪上也在所不惜。我说，没你当肥料，我的花草怎么活下去?
十、 昨晚我作了个梦，你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急!
十一、 你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气!
十二、 搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使!5爱我追我，别吻我怕羞!
十三、 我等待你的关心，等的关上了心...
十四、 你那里有电视吗?快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。N多人受骗!
十五、 求你，不要减肥，更不要离开我!你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好!我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱!可是，最近，你
十六、 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水（www.guaze.com说说）。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
十七、 远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了，你不要吓得我睡不着觉!
十八、 手机响一声，是我想跟你聊天;响两声，是我想约你见面;响三声，是我想请你吃饭;响四声，是我想费你点钱;响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。
十九、 天萧萧、雨飘飘，风如狼嚎、月如残刀，你推着一辆独轮的木战车在风雨中疾驰着，突然!你停住了战车，怒视着前方一所住宅，仰天长啸道;“收破烂了!”。
二十、 JR永远都是JR，就算经济危机了，你也贵不了!
二十一、 鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹;数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐!
二十二、 要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?到猪圈看看!
二十三、 一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗?女答：他肯?答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你!
二十四、 如果我有100万，我就带你去遨游世界，欣赏名山大川;如果我有10万，我就送你名牌包包，让你享受奢侈感觉;如果我有1万，我就带你去海边，尽享假日悠闲;如果我有0.1万，我就带
二十五、 一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太?难道您从来没有见过刷窗工吗?”
二十六、 在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!
二十七、 你那里有电视吗?快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪……N多人受骗!
二十八、 每次总是你送我离开，每次总是你迎接我归来。这份情谊我将永记于心，我将永远好好的对你，放心吧，明天我这就去再买些狗粮。
二十九、 看什么看，不就是不孕不育吗。
三十、 您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去!唉该死的蚊子!
qq空间整人说说
1、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
2、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。
3、世上无丑事，只怕有贱人。你要是贱人，你就是十三妖。
4、以前考八十分，就跟死了爹一样;现在考八十分，就跟当了爹一样。
5、小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁?
6、蚊子飞到熟睡宝宝**上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的**上撒了一泡尿!
7、对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
8、水浅王八多，遍地是大哥。
9、不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信!
10、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
11、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
12、你不但手气好，脚气也不错!
13、一句分手，说的我肚子疼。
14、我不是凹凸曼，木有小怪兽让?打，我不是灰太狼，红太狼不会打?，我不是海绵宝宝，哭了么有派大星。
15、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
16、**，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，那是我玩剩的!
17、明明是笨，却非说是逆向思维。
18、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!
19、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
20、什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
21、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
22、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。
23、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
24、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
25、做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。
26、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，**是盗墓，离婚是迁坟。
27、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
28、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
29、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
30、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么?班里一奇葩男同学答：恐龙战队。顿时笑声一片。教官又问道我们是什么?那奇葩男答：反恐精英。
31、给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出现在你面前。
32、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
33、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
34、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
35、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
36、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。
37、劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。
38、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
39、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
40、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
41、百度里搜不到你，只好进搜狗!
42、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
43、要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说“城市不许养猪”!
44、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
45、在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。
46、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。
47、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!
48、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
49、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
50、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
51、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。
52、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好!
53、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。
54、广告就是告诉你,钱可以这么花。
55、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
56、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
57、爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
58、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
59、给你讲个鬼故事：快开学了。
60、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
61、雨骤，打不湿鸭子的翅膀;狂风，吹不灭萤火的灯光。
62、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
63、飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移!
64、我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么?
65、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
66、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场--您温馨的家。
67、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
68、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?
69、DM：你没有资格看我不爽，但你有权利扣瞎自己的双眼。
70、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
71、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
72、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
73、当云飘过，那是我想你的痕迹;当光闪耀，那是我想你的感觉;当雨落下，那是我想你的证据;当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中!
74、有借有?，再借不膣，有借拖?，有困膣也?再?。
75、挽着奶奶过马路的人少了，挽着**过马路的人更多了。
76、一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
77、初秋天气火热，心情着实美妙;可看身材火爆，可穿裤衩乱跑;热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡;西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。
78、最简单的智商测试，请念完下面的一段字：妹妹你大胆的往前走!大河向东流哇，天上的星星参北斗啊!凡是配曲哼唱的，近期都可以去医院精神科挂号了!
79、不要对哥放电，嫂子那边有来电显示!
80、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
81、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
82、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
83、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
84、大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆?大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗!葱头：我也是单身啊!大蒜：你叫洋葱，出国发展吧!
85、长得帅又不能那脸去银行刷卡。
86、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
当老师被学生搞恶作剧怎么办
一、挂相．即在恶作剧出现后，让其自我曝光，自我难堪．青年语文教师崔春兰，一次走进课堂，发现黑板上有“应敢崔开春兰”六个字．这是一个淘气鬼拿她和一个青年男教师应开敢的姓名搞恶作剧．显然，如果当场查问，很有可能谁也不肯说，容易出现冷场僵局．崔老师冷静地作出这样的处理：既不追问谁写，也不将其擦去．只是板书时在这六个字的上周留下空白，让其突现出来．正好又结合授课中涉及的语序和嵌字，巧妙地联系有人利用著名书法家于右任写的“不可随处小便”的标语，变序为“小处不可随便”的格言式条幅的故事，说明利用变序可达到的特殊的故事，说明利用变序可达到特殊的修辞效果，这是积极的变序，但也有利用变序搞恶作剧的，这里不再举实例．事实上，同学们都意会了黑板上恶作剧的活生生的例子．在黑板上乱写的学生受到很大震动，课后立即找老师检讨错误．
二、点破．所谓点破法，就是有些恶作剧是在背后搞的，你知道后，又不便叫知情人作证；你可以不必去核实计较，只是告诉他知道了你说的做的，对方就会忐忑不安，有所收敛，明智的同学还会主动交待问题，承认过错．
一次外语课上，孙霞老师正在板书，发现一个白亮的影子在黑板上闪来闪去，引逗得不少同学笑出声来，课堂上出现一阵骚动，孙老师意识到这是捣蛋鬼利用小镜子反射太阳光往黑板上照（学生戏称照妖镜）．一回头，坐在南边一排中间的戴春江同学脸色一变，将小镜子慌忙塞进口袋里．孙老师看在眼里，没有立即查问，下课时，趁戴春江出教室时，喊住了他，说道：“你今天课堂上玩小镜子了吧！”戴一时哑口，随即又想辩解，但孙老师已经走了．这一点破还真灵， 戴春江同学在孙老师的课堂上，着实安稳多了．
点破法有两个优点：一是教者显得精明，再隐蔽的言行都瞒不过老师；二是教者显得大度，不拘一事一理，宽容而有气度．
三、引申．有些恶作剧表面上看来不那么坏，但加以必要的引申，便可以看出性质的严重性．有这样一件事，一位女教师处理了两违反纪律的学生，这两个男生利用这位女教师住在校外，胆子小，又是夜盲近视，晚上上班离不开手电筒的弱点，晚自修丢在讲台上的当儿，在电筒里做了手脚．这位女教师下班出校门，电筒怎么也也弄不亮，急得浑身冒汗，过后一看，在电珠与电筒接触处被人加了一层纸．在她没在班上搞点名追查，也没有喝令恶作剧的同学站出来．她只是把事情经过作了一番叙述，引申道：同学们知道，我夜间离开电筒看不见，走路容易栽跟斗．如果跌伤了，暂时不能上课，这无论是对学校，还是对同学们，还是对我自己，都不是一件愉快的事．两个做手脚的同学羞愧不已，随即找老师赔礼道歉．
四、威望．这是最根本的．女教师有威望，学生佩服就无心去制造恶作剧．一次，一个刚从师院毕业的女教师被分配到一所重点中学教高二（1）班数学课．班长和数学课代表及一名数学尖子联合起来，一人用一道难题向老师“请教”，第一个是课代表，找的是杂志上的一道题，老师的眼皮一眨，就解开了．第二个是班长，找的是一道国际数学奥林匹克题，这位女教师眉头一皱，又解开了．第三个同学不敢再“请教”了．三人禁不住敬佩之至，当面叫起好来．这位女教师在班上的威望随即树立起来，她以后也就避免了“恶作剧”之类的麻烦．
参与女教师网课入侵者发声：骂人就有钱，“网课爆破”到底是什么组织？
受到疫情的影响，很多学生被迫在家里上网课，但是上网课既有好处也有坏处，有些学生上网课的时候往往注意力不集中，没办法认真听课，还有一些调皮捣蛋的学生会在网络课堂上进行捣乱，此前就有类似事件发生，一些学生找到自己的好朋友去到他们的网课课堂上乱放歌曲随意发言，这也很影响老师上课的心情，前不久在郑州也有一起骚扰网课事件更为严重，一名历史老师在上课时因为受到了其他人的骚扰，气急攻心直接猝死在家里，但是在这件事情发酵之后，参与女教师网课的入侵者却自己在社交媒体平台上声称骂人就是有钱，这种“网课爆破”到底是什么组织？小编给大家讲一讲。这名老师在去世之后，她的女儿也非常生气，在自己的微博账号上发布了当时有人辱骂自己妈妈的直播视频，她觉得当时的同学非常可恶，明明都是孩子却把老师刺激的心梗发作直接离世，这个痛苦对她来说是一辈子的伤害，现在已经报警，但是调查可能需要一段时间，也需要等待大家给他一个回应。其实孩子们有一些不愿意上课、不想上课的逆反心理是可以理解的，毕竟每一个人在学生时代的时候最讨厌的就是上课，但是网络课堂也不是老师能够控制的，所以很多喜欢在互联网上冲浪的学生就会利用这一特性将自己的课堂直播号放在其他平台上，一些键盘手就会来到这个课堂进行骚扰，尤其是一些二次元社区越来越多出现这种入侵网课的行为，他们还统一的将这种行为称之为“爆破行动”。这些爆破组织主要是从学生那里知道了这些网课的直播号，然后获取权限直接加入到网课过程中，在上课的过程中去播放各种音乐歌曲，甚至传播色情视频，这种行为已经遭到网络警察的关注，相信再过一段时间一定会发现幕后黑手究竟是谁。
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CS1.6 将开始游戏前听的时间设为最大 练爆头
以上为我多年来玩的游戏的精华
校园生活烦恼
谁都会有烦恼，每天都有烦恼，最重要的是要学会与烦恼相处，烦恼自然就没有了！因此，朋友们，最开心的活法，就只要记住这两句话：烦恼天天有，不捡自然无！当你不开心的时候，想想自己还剩下多少天可以折腾，想明白了，你就再也不会生气了。当你烦恼的时候，想想人生就是减法，见一面少一面，还有什么好烦恼的呢，不忘人恩，不念人过，不思人非，不计人怨。当你忧伤的时候，想想生活就是一场路过，赤条条来，赤条条去，带不来一丝尘土，带不走半片云彩。当你不满时，想想和富人比，我们活着知足就是幸福。和病人比，我们活着健康就是幸福。和死人比，我们还活着就是幸福。人这辈子想活好，心要简单，人要糊涂。当你生气时，想想是否有必要为不值得的人生气，好好吃饭，好好睡觉，好好养老，好好花钱就可以了。当你计较时，想想人在世间走，本是一场空，何必处处计较，步步不让。话多了伤人，计较多了伤神，与其伤人又伤神，不如不烦神。一辈子就图个无愧于心，自在悠然。开心就好，莫在意钱多钱少，老了以后，谁在乎你是乞丐还是富豪。开心就好，莫计较权大权小，老了以后，谁在乎你头顶几尺官帽。开心就好，有饭可吃，有觉可睡，有衣可穿，有山可爬，有水可喝，有书可看，有事可做，有路可走，有人可伴就是最好！说的太好了，发给身边的朋友们看看吧~祝愿朋友们在以后的每一天都能开开心心，没有烦恼！不是没你不行，而是有你更好。2、说的太好了，我付出的太多了，都是我一厢情愿，这十七年，我累了，一次又一次伤害，我放手了3、现实的社会.现实的人.实现不了的事情就忘了他吧.搁在心里也是一种折磨.忘了他吧.做最好的自己。4、在一起生活了十二年，不是说忘就能忘太阳花是马齿苋属草本花卉，马齿苋属有个特点就是很难死掉，在农村生活过的人都知道，田里的马齿苋拔掉后都需要将根朝上，让太阳暴晒才能晒死，不然根断了都会重新生根生长，太阳花也是这个特点。
高中生校园生活的烦恼
都是学生,还是不要早恋的好:1 因为你们还不成熟,在不成熟的时候谈恋爱多半是没有结果.2 你们都要学习,既然选择了学习的路,不努力以后也很艰难.3 你们心性还不定,做什么事也没办法对自己的行为负责.
建议你们还是做朋友的好,既然她比较外向,懂很多,你就可以在她身上学到很多东西,和外向的人做朋友也有益于你的性格发展和人际关系的扩展.
觉得你们可以聊天,也可以一起散步运动什么的,在一起最好谈一些关于学习的东西,不要过于亲密就好啦
