为什么会有人眼睁睁看着自己的女儿被性侵？
最近一则新闻刷了我的朋友圈：17岁的女儿竟被家长一年16万元高薪聘请的家教老师猥亵性侵长达一年之久,这样的性侵行为,甚至发生在学生家中。而这位“禽兽老师”还是女儿在学校的任教老师,甚至是北京一所著名中学的“名师”,生活中,还是一位6岁女孩的爸爸。性侵现场借补习的机会性侵女生，这样的事情倒也偶有所闻。但是这则新闻还是刷新了我三观的地方在于：一是家长在女儿多次表示要换老师，甚至隐晦的表达老师对自己做了一些”很不好“的事时，依然坚持让这个老师为孩子补习。二是父亲按女儿要求装上摄像头，从中看到老师性侵女儿的时候，竟然以”保存证据“的理由坐视老师性侵了自己的女儿。而且事后没有第一时间选择报警，而是试图向老师索取补偿，在协商未果后才报警。假如我们深入的解读一下这位家长的行为，可能会发现他的所做所为并非个例。他的奇葩行为是社会扭曲的贞操观念与功利主义共同作用的结果。首先，是家长不肯换老师的理由。家长表示孩子学习成绩没有下滑，所以不换老师，这让我想起了什么？我想起了前段时间北京民生银行关小虎的性骚扰案，在性骚扰证据确凿的情况下，银行方面力保关小虎。其中一个主要原因就是他“能拉来北汽这样的大客户”。这样对比一看，我们就豁然开朗了。银行方面并不是不清楚他们的这位关经理做了什么，但是比起来一年多少个亿的生意，玩个业务员算什么呢？孩子的父亲或许也能猜到老师做了些什么，毕竟孩子已经表示这个老师对她动手动脚了，但是和分数比起来摸一摸你又算什么呢？这就能解释的通了，在家长眼中，一个老师孩子喜欢不喜欢并不是第一位的，能让自己孩子成绩提高，上个好大学才是第一位的。在这种让人看不懂的逻辑背后，是社会普遍的对“能人”的推崇与忍让，对利益不择手段的追求，以及极端的功利主义思想作祟。只要有足够的明面上的利益，那么睁一只眼闭一只眼，让这些能带来利益的人为所欲为并不是什么不能接受的事情——不过是让老师摸摸，等你高考去了好学校，他不说你不讲，这段事情烂到肚子里，那不就等于不存在么？和高考成功比起来，这样的一点小牺牲，实在是算不得什么。其实把目光放得长远一点，许多大学里发生强奸案以后给女生保研，以至于搞出不少”保研路“、”保研林“，难道不正是这种逻辑的进一步体现么？对于许多人而言，付出代价并不可怕，可怕的是没有在付出代价后获得足够的利益。在这种功利主义思想的影响下，这位父亲不肯报案的行为似乎也变得理所当然了——既然事情已经发生，那么当务之急自然不是什么惩戒罪犯，发泄不满，而是要用这件事要挟这个禽兽老师，索取更大的利益啊！要知道报警虽然惩罚了老师，但是却对自己毫无裨益，何如以这件事为把柄，狠狠的敲这个老师一笔呢？其次，是这个女生没有在第一时间报警。当然我们可以把锅甩到家长身上，认为这个女生接受的家庭教育很奇葩，甚至认为这个女生本身的性格内向之类的，但我认为，更多的是社会畸形的贞操观和缺位的法制教育。从小就向女生宣扬以耻辱为核心价值的贞操观，对孩子青春期正常的交往处处设防，在社会上出现出轨事件时对小三大加鞭挞，这些难道不会让孩子形成这样一个观念：我被强奸了是一件非常耻辱的事情，让任何一个人知道了都是影响十分恶劣的，我应该在自己控制的范围内尽可能的将这件事不动声色的处理掉？让人沮丧的一点是，扭曲的贞操观在社会上大行其道。许多人——甚至许多女性自己也将贞操视为一件与耻辱相关的事物。人们将贞操视为一件物品，一件由女性保管，却要由男性享有的物品。因此你的失贞是你保管不善造成的，你和男友发生关系后被抛弃是你自己看人有问题，不懂自爱；你被强暴了是你的错；在他们看来，一个女性最好的结局就是将自己包装成一件精美的礼物，然后在一个时刻被送交到一个男人手中，从此成为他的所有品。在这种贞操观的影响下，被侵犯的女性首先想到的是自己的耻辱与他人讥讽的目光，而非自己的权利受到了侵害，偶尔几个能够站出来的女性不得不在自己的整个下半生都面对着别人异样的目光，甚至要背井离乡，重新开始自己的人生。我不知道什么时候国人能形成一种健康的贞操观，大家不会再认为性是一件可耻的事情，女性能够清楚的知道自己身体的所有权是属于自己的——因此想和什么人发生关系也完全是应该由自己掌握的——而不是将其作为一种工具，一种礼物，一种自己代为保管的男性的权利。我也不知道什么时候中国的女性在受到侵犯的时候能够勇敢的站出来，控诉那个侵犯了自己身体的男人——因为他侵犯了你的权利，伤害了你的身体，仅仅是基于你不喜欢这样的理由便已足够。我更不知道什么时候社会会不再将贞操与耻辱捆绑，能够更加宽容的对待这些曾经受过伤害的女性，不再让她们受到第二次凌辱。大概要在许多年以后了吧？
日本人为什么要过女儿节呢？女儿节有什么来历？
日本女儿节缘起中国传统的上巳节，是中国文化在日本的延伸和发展。
３月３日是日本传统的女儿节。每逢此时，有女孩的人家都会摆出做工精湛、造型华美的宫装人偶来祝福女孩幸福平安，健康成长。
女儿节在日本有着悠久的历史，它在日语里的被称作“雏祭”。又因为旧历３月３日是桃花盛开的时节，因此又有“桃花节”的叫法。很多日本人认为，女儿节源自中国，在融合了日本本土文化之后才形成了今天的节日。
据日本史料记载，在８世纪的平安时代，京都（当时日本的中心）的上流宫廷贵族女子间已经盛行在人偶身上换穿衣服的游戏，后来又出现了向河水中投放人偶以求吉祥的习俗。到了江户时期，幕府正式将每年的３月３日定为女儿节，每到这一天，日本民间都会举行盛大的庆典，祈愿女孩们健康成长。
摆放人偶是女儿节的最大特征，这些身穿锦衣的宫装人偶以精美华丽和做工细腻著称。女儿节人偶的摆放非常讲究，在特制的雏坛上，一般为３层、５层和７层等奇数排列。一个标准的人偶雏坛的顶层为“天子与太后”，以下各层可根据需要配以三女官、负责奏乐的五雏童、侍从以及听差等。在摆放人偶的同时，还要辅以“桃花、灯笼、梳妆台、日用品”等装饰，一些地方的习惯中还会放上白酒和菱饼等食品。
在女儿节摆放的人偶很多是长辈赠送的，在过去，它甚至成为女性出嫁时重要的嫁妆。如今，外公外婆通常会事先准备好红包，让年轻夫妇们按照自己的意愿选购人偶。女儿节的人偶一般在３月３日之前数日开始摆放，结束后则要及时收藏起来留待来年再用。据说，一旦人偶摆放时间过长，将会影响女儿的婚嫁。
从女儿节的人偶规格往往可以判断出某个家庭的富庶程度和社会地位，同时它也是日本经济发展的真实反映。上世纪七八十年代，日本经济高速发展时，人偶的摆放数量和奢华程度都达到顶峰。如果祖先是声名显赫的世家，家中摆放的人偶甚至有几百年的历史，可列为国家指定的特别文物。
老人们真是能作他大家的经常弄得乱七八糟的脏里吧唧的。，每天都快急死，烦死了看到。就心里郁闷
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“las and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到&uot;希望之谷&uot;，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊&uot;女人！女人！&uot;往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了&uot;书书书书书！&uot;然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声&uot;！&uot;不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的。我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声吗？不是枪声有多大？80-分贝。在这个城打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.” 19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。 20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 25.大象把大便排在路，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的刚好是电影院退租的，所以常常有人打询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：，请问那边的草子是厕所吗？ 和尚：除了那间草子，其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪，头屑更出众！ 36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。 42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。&uot; 52.一次KT点，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 53.大森林里一天，狐狸在吸，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！ 54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。 57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。 58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您些什么？”“我想狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才到了狗食。过了几天，男子又去这家商店猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想两卷儿手纸。” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经完了。“真的完了吗”他很失望地问。“先生，真的完了。你瞧，最后一份给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？ .老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“，打偏了！”又打，神父又骂：“，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“，我也打偏了！” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡 69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:&uot;为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?&uot; 小女孩回答到:&uot;我知道,因为星星会'闪'啊!&uot; 73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==” 74.大学时期，我一同学刚了，办了卡，打人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！ 75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。 76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治问他：谁说的？ 病人：上帝说的。 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！ 80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话 请问...这句话是什么？？？？？答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我两个！” 82.消防队：哪里着火了？ 人：我家。 消防队：我是问在什么地方？ 人：在厨。 消防队：我是说我们怎么去？ 人：你们不是有消防车吗？！ 83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。 84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？ 85.小明和他的同学玩心有灵犀猜&uot;刘德华&uot; 小明大声的喊道:&uot;是四大天王里的一个!&uot; 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是&uot;孙悟空!&uot; 86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~ 88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry 91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学到人事部门找他：“小王在么？” 接同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” “ 没关系，你可以去下面找他 &uot; 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗? 94. 今天下午和一女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了 95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。 母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。” 96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 儿子：“‘这太简单了’。” 妈妈：“简单还不快说？” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧？” 语毕，就将儿子教训了一顿。 接着，妈妈又问： “‘what’这字何解？” 儿子：“‘什么’。” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。” 儿子：“嗯U_U~。” 妈妈：“常常听到人家说‘’是啥意思？” 儿子：“（呜）...” 97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了 98.师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了! 99.白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了 .张靓颖说：“崇拜我的迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了
2.20喝了一袋布洛芬颗粒，然后3.50又不小心喝了一袋，会不会有什么伤害
病情分析：你好，根据你说的这个情况，任何的退热药物都不宜连续服用的，首先发热只是一个症状，引起发热的原因很多，单纯的退热治疗不能根治引起发热的原因，所以只能暂时退热，等退热药物效果也就是药物浓度在体内下降以后多数会再次发热，这个也提示引起发热的原因还没有控制住，如果连续服用退热的药物，在服用退热药物期间是不发热了，但是不能说明病情好转，容易延误病情，指导意见：也就是说只有在不服用退热药物的情况下，体温不在增高，这样才能说明已经治愈，孩子发热后要多喝水，注意好休息，避免受凉，让当地大夫看看是什么原因引起的发热，然后正规的治疗就可以了，希望我的回答能给你带来帮助病情分析：布洛芬颗粒只是属于退热的指导意见：一般来说只是需要在发热较高时服用的，发热不超过38.5或不发热时不用吃这个的病情分析：你好，对于高热来说是需要临时退热的，而对于发热多数是由于感冒导致。指导意见：对于布洛芬颗粒可以一次一包，体温大于38.5度的时候服用病情分析：你好，从你提供的临床资料来看，布洛芬颗粒具有解热镇痛消炎药的功效，适用于感染性、非感染性疾病所致发热。指导意见：临床上布洛芬颗粒常与板蓝根冲剂或双黄连口服液以前使用的。热退后可以停止使用。有问题请追问。病情分析：您好，六岁的孩子发烧，如果是高烧的话，温度在38度5以上，是可以服用布烧药物布洛芬的。指导意见：这么大的孩子应该是喝4ML的，不能过量服用的，再一个高烧的时候服用，低烧物理降温，不能服用的
我家宝宝是奶粉喂养的,快2岁了,晚上还要喝2-3次奶,每次180-200ml,不
你好！
宝宝为了夜间睡眠质量及口腔卫生，建议及时戒除夜奶，戒夜奶肯定是有一定难度的，所以家长要有充分的准备，要有耐心，您可以逐渐给宝宝断夜奶。如一夜喝三次，可逐渐减少为两次--一次--完全戒断。您可在宝宝睡前一至两小时给宝宝喂养一米粉，睡前再喂奶，这样就可以减少宝宝醒来次数，如有醒可给宝宝喝点水，再哄入睡。
如果听觉正常，能听懂大人的说话，孩子说话较迟可以从以下两个方面寻求症结。 首先，从孩子身上找原因。请医生检查一下孩子的发音器官有没有异常〈比如舌头是不是特别宽、短，腭部、牙齿或嘴唇是否畸型)：孩子的听力是否较差而抑制了他的语言感官，孩子的智力是否明显落后于正常同龄儿童而使他没有能力去学习说话。 其次，从家长身上找原因。家长可以自我检查一下，你是不是经常主动与孩子交谈〈比如你可以记录一下每天与孩子交谈的次数和时间，如果每天交谈的总时数低于半小时，那么问题就在你这儿了)，你是不是乐意听孩子说话并不断鼓励孩子多说话〈比如想一想你是不是这样的家长一一经常因为手头正忙着要紧的事而对孩子说“你自己去玩吧”，或者孩子吞吞吐吐说不清楚时你总是显得很不耐烦，你是不是过分溺爱孩子而剥夺了孩子说话的机会〈比如想一想平时你是不是这样，只要孩子有某种欲望、要求时，你总是不等他用语言把自己的要求表达出来，只通过他的面部表情、身体动作就能理解，并很快给予满足了。 总之，如果不是孩子生理发育上的问题，那么，家长的养育态度和方式与孩子说话较迟就有关系了。
孩子一岁了，最近老是拉肚子，以前每天一次大便，现在有时候3－4次，每次拉得都不是
您好！
肠炎应注意事项：
泡奶及喂食前，彻底洗手。
食具、奶瓶须彻底清洁及消毒。
注意饮食卫生；剩下的牛奶请勿留至下一餐食用。
每次喂食时间不宜超过20分钟，勿喂得太快，量要适宜。
喂奶前给予更换尿布，以减少喂食后体位的改变。
对于腹泻宝宝，应减少饮食或降低牛奶的浓度，待病况改善后逐渐增加奶量及恢复牛奶的浓度。
需维持幼儿臀部皮肤清洁、干爽。
定量服药：如果医师有开药，请务必遵照嘱咐定时定量服用。药物服完后，若仍有不适情形请到小儿科门诊复查。
频繁同房一定生女儿吗
夫妻间拥有和谐的性生活不仅有利于身体的健康，而且能够促进夫妻双方的感情交流，但是现在由于一些年轻的夫妻由于刚结婚感情非常的好，房事就会非常的频繁，但是频繁的性生活也会给身体带来一些影响。那么，频繁同房一定生女儿吗？ 频繁同房一定生女儿吗 一般生男生女取决于男性染色体XY基因，一般在碱性环境下容易怀男孩，在酸性环境下容易怀女孩。频繁同房可以消除Y精子，留下更多的X精子，从而更容易生女儿。 夫妻频繁同房的给男性的伤害 1、性生活的满意度大大降低 如果是吃，隔了很长时间才进行一些不清生活的话，那么在同房的过程当中，我们肯定会感觉到非常的甜蜜，而且也会获得身心愉悦的满足感，这也就是我们常说的小别胜新婚的原理，但是如果夫妻生活太过频繁的话，不仅仅会消耗掉我们的体力和精力同时，性伴侣对于夫妻生活的满意度也会大大的降低，还有可能会造成心理上的影响，对于我们的身体没有什么好处。 2、影响工作状态 如果夫妻生活太过频繁的话，那么高强度的新生活就会令男女双方的身体处于疲劳的状态，如果长此以往，这种疲劳势必会影响到工作的效率，即使夫妻感情再好，也应该要避免夫妻生活太过频繁。适当的夫妻生活，才能够保证身体的健康和正常的生活质量。 3、加重腰部的不适现象 虽然在同房的时候，夫妻双方的心理都能够得到非常大的满足感，但是如果夫妻生活过于频繁的话。那么也会非常严重的影响身体的健康程度，尤其是对于男性来说，很有可能会出现腰肌劳损的情况，这就大大影响了男性的身体健康。所以说，如果夫妻生活适度的话，就能够提高我们的生活质量，还能够使夫妻双方的身体更加健康。同时在生活当中，夫妻双方一定要养成良好的生活习惯和作息习惯，这样对于双方的身体健康才更有帮助。 性生活过于频繁的六大危害 1.对男女双方而言，都会造成体力上的较大消耗，久之，必然造成体质状况的低下。随即也会影响精神状态，连思维能力、记忆力、分析能力等都会每况愈下。 2.由于性冲动的连续与重复发生，无论男女都会加重性控制神经中枢与性器官的负担，经常性的劳累结果，物极必反，反而会引起性功能衰退，造成性功能的“未老先衰”。 3.男子经常重复性生活，会延长射精时间，因为第二次性生活的射精出现时间肯定比第一次长，这就埋下了今后诱发阳痿、不射精、射精时间迟缓、性生活无快感等性功能障碍的隐患。 4.男子性生活后有一个不反应期，也即房事结束后有一段时间对性刺激不再发生反应。经常反复地重复性生活就会延长不反应期，也就容易引起性功能衰退。 5.男子经常重复性生活，由于性器官反复与持久性地充血，会诱发前列腺炎、精囊炎等疾患，不但造成会阴部不适，腰酸背痛，还会出现血精。女子经常重复性生活，性器官始终处于充血状态，会诱发盆腔充血，所谓盆腔郁血综合征，产生腰酸下身沉重等不适感觉。 6.不管男女，重复性生活时，第二次或第三、第四次的性生活，性满足程度比前一次都要差，于是容易造成心理上的影响，认为自己性能力有问题，最终导致因心理与精神因素诱发的性功能障碍
作文我是最好的女儿
我是最好的女儿
我是一个可爱的小女孩，我有一双大大的眼睛，高高的鼻子，一张乖巧的嘴巴和浓浓的披肩长发，还有一双勤劳的小手和一颗善良的心。
我是一个乐于助人的孩子。有一次，我看见一位老爷爷提着沉重的东西，我就跑过去帮老爷爷提，一直把老爷爷送回了家。还有一次，我在公园的健身园练功，看到一个小妹妹站在跷跷板旁边怎么压跷跷板都不起来，急得都快要哭了，我赶紧走过去把小妹妹扶上去坐好，我也坐到了另一端和小妹妹一起玩起了跷跷板，小妹妹高兴地笑了，我也笑了。
我还是一个爱劳动的好孩子。在家里，我看见妈妈天天干家务活很辛苦，我就想起余老师经常教育我们要帮家里做一些力所能及的事情，我就主动帮妈妈择菜；洗碗；搞卫生等。妈妈夸我真是一个懂事的好孩子！我不好意思地低头笑笑，心里美滋滋的。
这就说明我是一个乐于助人，热爱劳动的好孩子。大家说是不是呀？
我真幸运成为你的女儿作文带题记
分不清河水还是溪水，但它们总是会涌入大海是不是吗？
母亲呵，天上的风雨来了，鸟儿躲到它的巢里。心中的风雨来了，我躲到你的怀里。在妈妈的怀抱中无声无息的悄然溜走十几个春秋，只有母亲额头染白是银发日日地见证着时间的流逝。
做你的女儿真幸福。犹记得儿时，伏在你的怀里，听着你胸膛中那跳得欢跃的心声。一切都暖暖地幸福着。你始终牵着我的小手，带我在空地上踏着梦，留连何处，是你那慈爱的永远在我身后的目光，你为幼小的我培养那踏出第一步的勇气。
做你的女儿真幸福。犹记得得后来，依然窝在你的怀里向你挥手告别。踏进了人生的第一座校园，没有丝毫胆怯，因为我感觉得到你一直跟着我进教室的目光。那是你独一无二的宝贝，也是我唯独可以拥有的、那是母爱的光辉。
做你的女儿真幸福。犹记得将被困难打败时。你伸出双手，将我拥入怀中，听着那多少年一直自古不变的心跳，似又忆起儿时那第一步的勇气。于是，在您无言的教导中，我又多了一份自信。
今时今日，独立在熟悉的环境中。眼前是您牵着我的小手走过的空地。远处是您送我出门上学那充满期望的双眸，身旁的您搂着我，驱散心中气馁时的双臂……你依然在我身边，轻轻地陪伴着。那永远不变的慈爱溢在眼中。那永远不隐的笑容嵌在脸庞，唯独……只有您一日日地衰老，我一日日地成长，将彼此之间的岁月拉长。
母亲呵，回忆着过往的点滴，才真正地看清，您一成不变的笑容，是已将泪水埋入心中后的体现啊。我是幸福的，是幸运的，有了您给的爱，我很知足。
做你的女儿真幸福，我是溪流是小河中的小水滴，却依然会注入您如大海般的幸福怀抱。
幸福
分不清河水还是溪水，但它们总是会涌入大海是不是吗？
母亲呵，天上的风雨来了，鸟儿躲到它的巢里。心中的风雨来了，我躲到你的怀里。在妈妈的怀抱中无声无息的悄然溜走十几个春秋，只有母亲额头染白是银发日日地见证着时间的流逝。
做你的女儿真幸福。犹记得儿时，伏在你的怀里，听着你胸膛中那跳得欢跃的心声。一切都暖暖地幸福着。你始终牵着我的小手，带我在空地上踏着梦，留连何处，是你那慈爱的永远在我身后的目光，你为幼小的我培养那踏出第一步的勇气。
做你的女儿真幸福。犹记得得后来，依然窝在你的怀里向你挥手告别。踏进了人生的第一座校园，没有丝毫胆怯，因为我感觉得到你一直跟着我进教室的目光。那是你独一无二的宝贝，也是我唯独可以拥有的、那是母爱的光辉。
做你的女儿真幸福。犹记得将被困难打败时。你伸出双手，将我拥入怀中，听着那多少年一直自古不变的心跳，似又忆起儿时那第一步的勇气。于是，在您无言的教导中，我又多了一份自信。
